נעלמתי לשבוע וחצי מילואים. בעקבות הפוסט שכתבתי אחרי המילואים הקודמים הנה מספר חוקים נוספים שתמיד יהיו רלוונטיים למילואים:

1. אל תוריד עיניים מהקיטבג שלך – בפוסט מילואים הקודם סיפרתי על חבר שלי גידי שתמיד מאבד את הקיטבג שניה אחרי שהוא חותם עליו ואז הוא תמיד משלים ממישהו אחר ואז נוצרת שרשרת השלמות ובסוף אני תמיד מוצא את עצמי בלי קיטבג. הפעם זה לא קרה וגם גידי היה מספיק חכם והפעם הוא רשם את השם שלו על הקיטבג… שלי.

2. מזג האויר יהיה מושלם. עד הרגע שבו צריך לעבוד פיסית – גם הפעם עשינו תרגולות אב"כ, דילוג הפלוגה ועוד שטויות כאלה ואחרות שאת כולן כמובן החליטו לבצע בשעות הכי חמות של היום. דווקא ביום האחרון שחזרנו הביתה היה מזג אויר לא רע. וחוץ מזה היתה חגורת עננים מוזרה בשמים מעלנו, מעין טבעת של עננים שמקיפה אותנו אבל רק מעלנו שמש. אני לא מבין איך זה עובד, עננים לא אמורים לזוז?

3. תמיד יהיה גזלן – גם אם הפלוגה שלכם תפרוס באיזה מקום מסתור צבאי וסודי שלא ידוע לאף אחד הוא ימצא את הדרך להגיע לשם.

4. אף פעם אל תקנו משהו אצל הגזלן – תמיד אחריו יבוא גזלן אחר שהוא טיפה יותר זול.

5. אסור לצאת בהצהרות – בתחילת התרגיל התלהבתי מהעובדה שכשהייתי בסדיר דאגתי בכוונה לא להיות מוסמך לאיזה תפקיד מסויים כי לא רציתי לעשות אותו במילואים. העובדה הזאת החזיקה מעמד 4 שנים וחצי, עד שבתרגיל הנ"ל גילו שהזמינו 3 אנשים במקום 4 שאמורים לעשות את התפקיד ונבחרתי להיות המילואימניק הראשון אי פעם שמוסמך בשטח לתפקיד. נפלא…

6. אתה מעריך משהו רק אחרי שאין לך אותו – אני יודע שיש אנשים שעושים במילואים קו של חודש אבל ביחידה שלנו אין שום הצדקה שנעשה שבת בשטח. הרי גם ככה צה"ל לא מתאמן בשבת אז בשביל מה צריך אותנו? ברגע שהודיעו לנו שאנחנו יוצאים שבת הרגשנו כאילו קיבלנו את החיים שלנו בחזרה. זה הרגיש כמו פלאשבק מהסדיר.

7. לחץ בית הוא דבר נפלא – מדהים כמה מהר אפשר לקפל פלוגה שלמה ביום האחרון לעומת כמה לאט אפשר לקפל אותה באמצע השבוע כשיודעים שצריך עוד לפרוס אותה מחדש. אני בטוח ששברנו שיא גינס, אם לא במהירות אז באיטיות.

8. "מנות קרב משופרות" – שקר כלשהו שכתוב על המנות החדשות. זה כאילו חיפשו את כל המאכלים בעולם שאין סיכוי שיש מישהו שאוהב את כולם, מעין מקבץ מאכלים שאו שאתה אוהב או שאתה שונא, אין באמצע. יכול להיות שאתה שונא טונה, או שאתה לא אוהב חלוה, או לא סובל עלי גפן, ואם אתה כבר אוהב את כל הדברים האלה הסיכוי שאתה אוהב גם לוף בנוסף לכל שואף ל-0.000001.

במרכז - לוף, השמפניה של הטבע

עד כאן להפעם. בינתיים אני חוזר לשירות סדיר בתור שחקן כאשר בשבוע הבא חברי הדירה הולכים להשתתף בתחרות 48 שעות, תחרות שבה צריך ליצור סרט ב-48 שעות לפי קריטריונים מסויימים. שיהיה לנו בהצלחה.

נ.ב.

בניגוד לבד"כ המילואים האלה היו באמת זוועה. בואו נגיד שההיילייט היחיד היה המטווח, שבו שמרתי על הסטטיסטיקה ולא החמצתי אף כדור. בפעם האחרונה שטווחתי זה היה יום מילואים אחרי חתונה. יריתי 10 כדורים עם האנגאובר, בדקתי את המטרה, ראיתי שפגעתי בכולם ואז הלכתי הצידה והקאתי את הנשמה.

נ.ב. 2:

אני לא מאמין שכספי המיסים שלי הולכים על מטוס ריסוס שעבר מטרים ספורים מעלינו ופיזר עשן בתרגולת אב"כ. איזו הסחפות. אבל אל תדאגו, כדי לשמור על המסורת ולהתחמק מלבישת במ"פ וחבישת מסיכת אב"כ הלכתי להתחבא בקרון שאני מתחבא בו תמיד. הבעיה היתה שהפעם הוא לא היה מחובר לחשמל ונמסתי בו למוות.

רן גרינפלד – צלף בדימוס

הדירה

החיים הטובים

תומר ואני הלכנו השבוע ליום הסטודנט בבאר שבע. כן, הרחקנו עד באר שבע, קורה. בדרך גילינו שיש פקקים שנוצרים באופן בלתי סביר ומסתיימים במקומות עוד יותר בלתי סבירים כמו למשל בתחנת הדלק הסיירים. ממה נוצר העומס הזה? אנשים מאטים כדי להראות לילד שלהם איפה זה הסיירים? הגענו די מוקדם לבית של חבר שלי ליאור ושם הספקנו להשתכר למוות בתוך חצי שעה בלבד (המון אלכוהול בחברת כ-20 סטודנטים באר-שבעיים חברותיים במיוחד) ומסתבר שזה הספיק בשביל ליהנות מהשירים של ליאור נרקיס. חוץ מזה שכבר אמרתי בעבר שכשאתה שיכור אתה יודע בעל פה את המילים של כל השירים בעולם, לא משנה אפילו אם הם ביפנית, גנאית או ערסית. אחריו הופיעו אהוד בנאי, ברי סחרוף (שאירח את פורטיס) והדג נחש, שכל אחת מההופעות האלו היתה אדירה ובסוף, בהופעה של אינפקטד מאשרום כבר נפלנו מהרגליים.

בכניסה חילקו צמידי סטיקלייט. אחת החברות של ליאור רצתה שאני אתן לה את שלי כי היא מנסה להשיג כמה שיותר. אמרתי לה בצחוק שאני אשיג יותר. בתגובה היא אמרה לי שלא כדאי לי להתחרות עם בנות במשחקים כאלה, אין לי סיכוי. כמובן שהיא לא מכירה אותי וכמו שבארני אומר- Challenge accepted! שעד אמצע הערב כבר היו לי יותר צמידים ממנה אבל בסוף הערב נשארתי בלי כלום אחרי שזרקתי את כולם על שאנן מהדג נחש. לא שהם לא היו טובים, להיפך, פשוט במהלך ההופעה נזרקו איזה שני צמידים לעבר הבמה ושאנן אמר שזה לא נחשב אם לא פוגעים לו בבולבול. ברור שהחל מאותו רגע עפו אלפי צמידים זוהרים לכיוון הבמה (ומשום מה גם נעל) וגם אני הייתי חייב לקחת חלק בפסטיבל. אני חייב לציין שהצמיד הזוכה שפגע ישירות בבולבול של שאנן היה צמיד שלי אבל מי שזרק היה הבחור לידי שנתתי לו אותו כמעשה צדקה אחרי עשרות נסיונות כושלים שלו. בקיצור הפסדתי אבל היה אדיר!

החיים הפחות טובים

לא יודע למה חשבתי על זה אבל בשביל מה המציאו את ערוץ החיים הטובים? אנשים עד כדי כך אוהבים להציץ לחיים של אחרים ולבכות על זה שהחיים שלהם לא כאלה טובים כמו של האנשים שהם רואים בטלויזיה? למה אין ערוץ הפוך שבו רואים אנשים במצב יותר גרוע מאיתנו כדי שנוכל להרגיש טוב עם עצמנו- ערוץ החיים הקשים. אני כבר יכול לדמיין איך נראה לוח השידורים שלהם:

10:00 – 11:00 – "אין כמו בבית" – סיפורה המרגש של זהבה בן.

11:00 – 12:00 – "חוות אחיות" – אתי לוי, אחותה של זהבה בן, מספרת איך זה לחיות בצילה של הכוכבת הגדולה.

12:00 – 13:00 – "מתאבדים" – קבוצת אסירים מנסה לברוח מהכלא אך בסוף הם מחליטים להתאבד אחד אחד.

13:00 – 14:30 – "הירו(אינ)ז" – סדרת דרמה העוקבת אחר גיבורים המקבלים כוחות על והופכים לנרקומנים.

14:30 – 15:30 – "הכל דיבורים" – תוכניתו של רזי ברקאי והפעם: אוהדי מכבי תל אביב מדברים לפני הדרבי.

15:30 – 17:00 – "עשיר שלנו" – דרמה מוסיקלית על תושב שכונת התקוה שזכה בטוטו ומנסה להציל את השכונה.

17:00 – 18:00 – "שמנים ונהנים" – שמעון גרשון ורן בן שמנמון מספרים על הרגלי האכילה שלהם.

18:00 – 19:00 – "הכנה לבגרות במתמטיקה" – אבי לוזון מלמד כדורגלנים לחלק בשתיים.

19:00 – 20:30 – "בן המלך ועני" – סרט תיעודי על גילי ארגוב.

20:30 – 21:30 – "אוטוזבל" – הגרסה דלת התקציב של מונית הכסף.

21:30 – 22:00 – "טעימות" – תוכנית בישול בהגשת הסובל.

22:00 – 23:00 – "זריף נגד מאה" – שעשועון שבועי. בכל שבוע אורן זריף מתמודד מול 100 מסכנים וגוזל מהם מיליון ש"ח תמורת 253 טון אנרגיה.

23:00 – 4:00 – "קשה לי" – קליפים ממיטב הזמר המזרחי אל תוך הלילה.

הכסף שלכם הידיים שלי

טוב נו, כנראה שלא היינו צופים בערוץ כזה…

לקחנו דאבל. כן, אמרתי לקחנו ולפני שאתם קופצים לאמירה הרגילה והמטופשת של "מי זה אנחנו? מה אתה שיחקת?" אז כן. אני חושב ששיחקתי מצויין, במיוחד במשחקים האחרונים נתתי את כל כולי וחזרתי סחוט וצרוד אבל זה היה שווה את זה.

מה שמדהים באליפות הזאת היא שהיא הוכרעה בשניה האחרונה. בד"כ היא כבר ידועה מראש כמה מחזורים לסיום והפעם אחרי שהאדומים כבר התנחמו בזכיה רק בגביע פתאום הם הבינו שהם לקחו גם את האליפות. מדהים.

דבר אחד אני באמת לא מבין. מה הקטע של צלחת אליפות? זה הפרס הכי ראוי לקבוצה שהיתה הכי טובה במשך שנה שלמה? צלחת??? יכול להיות שהרעיון המקורי היה בכלל להשלים סט עם הגביע. אולי אם יום אחד קבוצה תזכה בטריפל אז במקום גביע הטוטו יתנו להם סכו"מ להשלים את התמונה. וזה בטח מאד מבאס לקחת אליפות ביוון- אתה זוכה בצלחת אליפות וישר שניה אחרי זה מנפצים אותה על הרצפה.

מישהו בא לשחק פריזבי?

הייתי בחגיגות הדאבל וגיליתי שהקהל שם מחולק בדיוק כמו במשחקים- הקרבה לבמה היא לפי עד כמה אתה משוגע. אני איכשהו מצאתי את עצמי במעגל הכי קרוב, מוקף בערסים בני 15 שדחפו בלי הפסקה ושרו וצעקו. בדיוק כמו שאתם הולכים להרגיש בהופעה של מטאליקה. היו שם יותר מ-20,000 איש שלא ברור מאיפה צצו אחרי כל השנים האלה שאנחנו רואים בבלומפילד משהו כמו 7000 אוהדים בממוצע למשחק רגיל. הפתרון נמצא בעובדה שיש כמה סוגים של אוהדים:

האוהדים ה"קבועים" – הקבוצה שבה אני נמנה. סוג אוהדים שאוהב את הקבוצה שלו ולא משנה אם היא מנצחת או מפסידה, הם יגיעו כמעט לכל משחק ויכריזו בפומבי על אהבתם לקבוצה. בחגיגות האליפות ניתן להבחין בהם במעגל השני, כשהם שרים את כל שירי הקבוצה.

האוהדים ה"מוכרים" – כל מיני אנשי טלויזיה, זמרים ואנשים מוכרים אחרים המזוהים עם קבוצת כדורגל מסויימת. יש בעיקר אוהדי הפועל כאלה (מי יודע, אולי תוך כמה שנים אני אמנה על הקבוצה הזאת). בחגיגות האליפות ניתן להבחין בהם על הבמה או באיזה ערוץ ספורט.

אוהדי ה"אני בא רק למשחקים חשובים" – יגיעו לאצטדיון רק בדרבי או במשחקים מכריעים למינהם כי "רק במשחקים האלה יש עניין". בחגיגות האליפות ניתן להבחין בהם משתעממים.

"אוהדי הסלון" – אוהדים שלא באים למשחקים מעולם אבל מבחינתם הם יודעים הכל יותר טוב ממך. הם בד"כ מושפעים משדרי הטלויזיה ולרוב הם יחשבו את ההיפך ממה שאוהדים אמיתיים חושבים. בחגיגות האליפות ניתן להבחין בהם במעגל החיצוני כשהמילים היחידות שהם מכירים בשירי הקבוצה הן: שם הקבוצה, "יאללה" ו"אולה".

ה"מסתפחים" – בכל עונה הקבוצה שזוכה באליפות תזכה גם בגוש לא קטן של מסתפחים שיחליטו באותו הרגע שהם אוהדי הקבוצה. קבוצה זו מתחלקת לשתיים- אלה שעד אותו רגע לא באמת אהדו קבוצה ומעתה והלאה יתחילו לאהוד את הקבוצה, ואלה ששנה הבאה יגידו שהם אוהדים את האלופה החדשה. את שני הסוגים האלה ניתן לראות בחגיגות האליפות כשהם מסתובבים בצד הרחוק וקונים איזו נקניקיה מאיזה דוכן עלוב בצד.

ה"מצ'וקמקים" – אלה שבמשך שנים טוענים שהם אוהדים את הקבוצה אבל מעולם לא תראה אותם באף משחק ואפילו את חגיגות האליפות הם יפספסו מסיבה מצ'וקמקת כזאת או אחרת.

ה"שרופים" או ה"קומץ" או ה"לא נורמלים" – את הקבוצה הזו שמרתי לסוף. מדובר באותם אוהדים שקיימים בכל קבוצה, גם אם הם פצועים קשה הם לא יחמיצו אף אימון של הקבוצה, במשחקים הם יביאו תופים וכל מיני כלי נשק שגנבו מהצבא וחלקם אף לא רואה את המשחק ועומד עם הגב למגרש במשך תשעים דקות בלי חולצה גם אם יורד שלג. בחגיגות האליפות ניתן לראות אותם קרובים לבמה, דוחפים אחד את השני, צועקים דברי נאצה כנגד היריבות ושרים בקולי קולות את שירי הקבוצה אותם הם בעצמם כתבו.

אגב תמיד עניין אותי איך מתנהלים המפגשים האלה שבו האוהדים כותבים שירים חדשים לקבוצה ולשחקנים. הם נפגשים בבית של מישהו לאיזה ערב שירה ועוברים על דיסקים בתקוה למצוא לחן שיתאים לשחקנים החדשים בקבוצה? סוג של בירה ונשירה (או בירה ונקללה כשהם כותבים את שירי הנאצה).

המג'נונים

נ.ב.

היום ערב חג שבועות. מה שאני אוהב בחג הזה זה שהמנהג בו (אכילת גבינות) הוא לא כפייה אלא מנהג נטו. מי שרוצה יכול לאכול בשר, רק נהוג לאכול גבינות. בעצם גם בראש השנה אתה לא חייב לאכול ראש של דג ובחנוכה לא חייבים לאכול סופגניות. למעשה, רק פסח כופה עלינו את הדיקטים האלה במשך שבוע. כוסאמק. כמה שאני שונא את פסח…

נ.ב. 2

לכל שונאי הפועל – איזה כיף זה הא?

רן גרינפלד – אדום בנשמה

הדירה

אחת השאלות שאני הכי שונא ששואלים אותי היא "אתה חי טוב אתה, הא?" התשובה המיידית שלי היא תמיד "אני חי נכון". אני לא אוהב שאנשים מסיקים מה המצב הכלכלי שלי על סמך העובדה שיש לי ממרח פסטו במקרר. אז נכון שאנחנו סטודנטים ולסטודנטים טיפוסיים זה נדיר שיש במקרר מותרויות כמו ממרח זיתים או לימונים כבושים אבל אצלנו זה פשוט בא על חשבון דברים אחרים שאנשים נורמלים קונים. בפעם האחרונה ששמעתי את השאלה הזו זה היה אחרי שסיפרתי למישהו שיש לנו עוזרת שמנקה את הדירה אחת לשבועיים. זה לא אומר שיש לנו כסף מיותר לשלם לעוזרת- זה אומר שאנחנו סתם עצלנים מכדי לנקות את הדירה בעצמנו. אגב, הקטע הזה עם העוזרת הוא גאוני- הוא צימצם את אחוז המריבות בדירה לכלום, אם פעם הייתי כועס על תומר שיש מלא כלים בכיור- היום אני יודע שעד מחר הם יעלמו… בכל מקרה אנחנו עדיין סטודנטים וגם אני שעובד הכי הרבה מבין שלושתינו אין לי חשבון בנק בשוויץ עם מלא כסף אז תפסיקו להיכנס לנו לכיס, אנחנו לא חיים טוב, אנחנו חיים נכון.

מותרות

בואו תשמעו קטע לגבי העבודה שלי: בכל יום בשתים עשרה אנחנו יוצאים לאכול צהריים באיזו מסעדה באיזור העבודה שלנו. זה יישמע לכם כמו צרות של עשירים אבל לכולם נמאס כבר מהמסעדות ואנחנו מחכים כבר כמה שנים לחדר אוכל שייבנה בקרוב. עכשיו, תעצרו רגע את המחשבה הזו של "איזה בכיין הוא- כל יום מסעדה אחרת והוא מתלונן" אבל קחו בחשבון שזה מאד מוריד את הערך של מסעדות. פעם ללכת למסעדה היה ביג דיל, היום כשיש אירוע למישהו במשפחה או מהחברים והם רוצים לצאת לחגוג במסעדה- זה כבר לא מעניין. טוב, אתם צודקים- אני בכיין.

בכל מקרה, הסיפור הוא כזה: יש מסעדה אסייאתית צמודה לבניין שבו אנחנו עובדים שרוב האנשים לא אוהבים לאכול בה ביום יום. הרבה אפילו יעדיפו את כל המסעדות באיזור על פניה. הבעיה מתחילה ביום רביעי כשמגישים שם מנה של סטייק סלמון בתור מנת היום התפריט העסקי (מנה שבדר"כ עולה יותר ולכן לא נכללת בעסקית). עכשיו אולי זה אני, אבל סטייק סלמון זה לא המעדן הכי טעים שיש על הפלנטה הזאת ובטח שלו שם ובכל זאת ניתן לראות עשרות עובדי אלביט מסתערים על פתחה של המסעדה הקטנה במרדף אחר סטייק הסלמון (או הסלומון כפי שאנשים מוזרים קוראים לו) בכל יום רביעי בשתיים עשרה או'קלוק, וכבר ארבע שנים שאני שומע בכל יום רביעי אנשים מזכירים אחד לשני משמונה בבוקר שהיום הולכים לאכול סטייק סלמון. אז מה הקטע פה בעצם? אני טוען שזה הכל בגלל שאנשים אוהבים להרגיש שהם מנצחים את המערכת. עצם העובדה שהם מקבלים משהו שעולה יותר אבל היום ספציפית הוא במחיר מבצע (אפילו שזה היום ספציפית אבל כל שבוע) גורם להם להרגיש טוב עם עצמם. אני מאמין שגם אם היה שם שניצל ב-60 שקל ובכל יום שני הוא היה נכלל בעסקית אז אנשים היו מדברים על שניצל כל היום.

אבל זה ורוד

נ.ב.

הפועל לקחה גביע. רק רציתי לציין.

נ.ב. 2

אודי- תשלים: שוב אנחנו כאן…

ד"ר פיצ'ר

בימים האחרונים התחלנו לצלם בלימודים את הפיצ'ר שלנו (סרט באורך מלא), שבו הדמות שאני מגלם שונאת חזאים ופקחי חניה (בדומה לדמות שלי במציאות). היות ומדובר בסרט שמצטלם רק בלילה ושבמקרה השבוע הייתי גם חייב לסגור כל מיני דברים בעבודה, מצאתי את עצמי מנהל חיים כפולים: ביום אני עובד הייטק ובלילה אני שחקן/תורן הפקה/נהג/לוחם צדק. ככה יצא שבלילות האחרונים אני ישן לילה כן-לילה לא והגעתי פעמיים למצב שאני ער במחזורים של בין 30 ל-40 שעות. טוב, גם לא יכולתי לוותר על ברצלונה-אינטר (בדיעבד חבל שלא ויתרתי).

אני תמיד אוהב לעשות הרבה ולישון מעט אבל הפעם הגזמתי ואני יכול לבוא בטענות רק לעצמי (כמו מכבי חיפה אבל נחזור לזה בהמשך). בכל מקרה, תופעות הלוואי לא איחרו להגיע. לדוגמא: קיבלתי בעבודה איזה מסמך לקרוא ומצאתי את עצמי בוהה במסך המחשב במשך שעה שלמה שבה אני קורא את אותה השורה 30,000 פעם. בסוף הצלחתי לקלוט אבל קל זה לא היה. הייתי גם ממש קרוב להתעפץ ולהתעורר עם סימן של Enter הפוך על המצח.

אני גם חי חיים כפולים ואתה לא רואה אותי בוכה על זה

זמן לחלום

יצא לי להתעפץ בדרך לרכבת בעבודה- בשמונה דקות של המתנה התעפצתי שמונה פעמים. התעפצות זה דבר מצחיק: כשאתה מתעורר משינה רגילה (ולא משנה כמה זמן וכמה טוב ישנת) תמיד בחצי שניה הראשונה אתה תוהה איפה אתה, אז כשאתה מתעפץ זה קורה כל דקה ואתה כל פעם מחדש מופתע לרגע מהסביבה שלך. זה מוזר להתעורר ולראות מסביבך אנשים ממתינים לרכבת. גם בתוך הרכבת נרדמתי ולהירדם ברכבת בנסיעה קצרה זה מלחיץ – בכל שינוי קל במהירות הרכבת אתה נלחץ ומתעורר כדי לוודא שלא פיספסת את התחנה. אני ספציפית גם התחלתי לחלום בכל פעם שנירדמתי. זה די מבאס להתחיל כל פעם חלום חדש ולהתעורר אחרי שניה, זה נותן הרגשה של בזבוז חלום.

אני גם לא אוהב שאני אומר למישהו בשתיים בלילה שאני צריך לקום מחר מוקדם והוא עונה לי "אתה מתכוון היום". צאו מהשטות הזאת- אני תמיד טענתי שהיום מתחלף רק אחרי שאתה ישן. רגע, זה אומר שאני בעצם בפיגור של יומיים…

מאני טיים

הבטחתי שאני אחזור לנושא הכדורגל. אני חייב לציין את העובדה שהפועל עלתה לראשונה העונה למקום הראשון (תנו לשמוח, אפילו אם זה עשוי להיות לשבוע אחד בלבד) באדיבות מכבי חיפה ולוזון, אבל מעבר לזה מיציתי כבר את נושא השיחה על הקיזוז בכל מקום אפשרי ועם כל אזרח ישראלי חובב כדורגל. אני אסכם את זה במשפט אחד- הקיזוז זו שיטה מסריחה אבל מי שתיקח אליפות מבין השתיים תהיה ראוייה לה. הקבוצה שכן הייתי רוצה לדבר עליה היא דווקא בית"ר ירושלים, הקבוצה שיותר מכל תשמח להרוס לנו את האליפות במחזור האחרון בטדי. אבל גם כאן, אני לא רוצה לדבר על הקבוצה או על האוהדים אלא דווקא על הבעלים, בעקבות ידיעה שקראתי באינטרנט לאחרונה. כנראה שאתה חייב להיות לא שפוי בשביל לרכוש את הקבוצה הזאת. הבעלים הקודם התאשפז במוסד פסיכיאטרי לאחר שטען שפגש את גלעד שליט ואת סנטה קלאווס, לזה שלפניו הוציאו צו מעצר בחצי גלובוס ועכשיו הגיע התור של יקיר הבלוג, הלא הוא המיסטיקן המטורף אורן זריף, שטוען שבכוונותיו לרכוש את הקבוצה בתנאי שכל השחקנים יעשו מדיטציה כל יום. אני אישית מת לראות את היקיר השני של הבלוג, שמעון גרשון, עושה מדיטציה לפני משחק מול הפועל.

אני אלמד אותכם לקשור שרוכים בעזרת המחשבה

נ.ב.

אנשים טוענים שאני לא מתבטא מספיק חזק נגד אורן זריף כי אני מפחד ממנו. אז רק שיהיה ברור- אני מנסה לצאת סולידי, תהיו בטוחים שאני לא מפחד (למרות שאולי העייפות שלי זה בגלל שהוא שאב ממני 123 טון אנרגיה).

נ.ב. 2

בהקשר לנושא הבלוג- יום ולילה, הנה קישור לסרט מצויין ששיחקתי בו ועונה לאותו השם:

 http://www.facebook.com/video/?of=525013494#!/video/video.php?v=335727660773&subj=525013494

זה אני (לא, לא האחד שסגד ליופייך)

שלום, זה תומר. קפצתי לביקור מעולמי העצל כדי לשתף את קהל לא קוראינו בכמה הרהורים. ועוד פעם אחרי הרבה זמן שלא כתבתי. נדמה לי שעל כל פוסט שאני כותב בבלוג רן מצליח לכתוב עשרה.

אני דווקא אוהב לכתוב. זה פשוט לוקח לי יותר מדי זמן. לדוגמא, בפוסט האחרון שכתבתי היו בערך 300 מילים ולקח לי בערך 4 שעות לכתוב אותו. בממוצע זה כ-75 מילים לשעה, שזה קצת יותר ממילה לדקה. תחשבו שהייתי יושב עכשיו ומדבר אתכם והיה לוקח לי בערך 40 שניות להגיד שששששלללללווווווםםםםםםם. זה מרגיז! וזה לא בגלל שאני מקליד לאט. אני מקליד מהר. אני פשוט חושב יותר מדי.

זה ככה גם בחיים, על כל מילה שאני אומר רן מספיק לספר סיפור וחצי. לדעתי זה בגלל שאצל רן כל התהליך שבין מחשבה לדיבור או כתיבה קורה בצורה הרבה יותר יעילה מאצלי. אני חושב שהתרשים הבא יסביר את זה יותר טוב:

אצל בן אדם רגיל זה בטח איפשהו באמצע. זה בגלל שרן מדבר ממש הרבה.

דוחה

היום השקעתי כמה שעות טובות בפרוייקט המהפכני הבא: סידרתי שיהיה אפשר להזרים סרטים מהמחשב שלי, דרך האקס-בוקס, לטלוויזיה. אז קודם כל, לא ברור למה זה לקח כל כך הרבה זמן (זאת אומרת, אני יודע למה, אבל זה ממש ארוך ומשעמם, אז לא חשוב), אבל מעבר לזה, לא ברור למה השקעתי בעניין הזה כל כך הרבה זמן. התשובה הראשונה היא שאני מאוד אוהב לראות סרטים וכל החיבור הקסום הזה מאוד יעזור לי להעשיר את עולמי התרבותי, במיוחד מאחר והדיוידי החדש שרן קנה עושה קולות מוזרים ולא מצליח לקרוא שום דבר (המממ.. כמו ילד מפגר בספריה!). התשובה השניה והאמיתית היא שהיום הייתי צריך לעשות חזרות עם עצמי והייתי צריך לדחות את זה ולכן מצאתי לעצמי דברים פחות מועילים לעשות. אין מה להגיד, יעילות היא שמי האמצעי.  לאקס-בוקס ולמחשב שלום. דחיתי את החזרות למחר, כשלא תהיה לי ברירה ואהיה חייב. וגם אז בטח אמצא משהו אחר לעשות.

משתקם

לא הכל שחור, עדיין יש ניצוץ של תקווה. אתמול עניתי למיילים שקיבלתי בשלושת החודשים האחרונים. לא עניתי עליהם בזמן כי לכתוב מייל זה עניין נורא מסובך (עקב התרשים המוצג למעלה וכל המשתמע ממנו): צריך לנסח יפה, ואפילו יותר גרוע, לחלק לפסקאות, אבל הכי נורא: להחליט איך לחתום את המכתב. האם בברכה? האם בכבוד רב? בידידות? שלך? שמור על קשר? נשיקות? xxx? איך מסיימים מייל? אהההההההה!!! ולכן במקום לענות על המיילים כשקיבלתי אותם, דחיתי את זה לאחר כך ואז שכחתי מזה.

אינני יודע מה יעלה בגורל המיילים הבאים. האם יקבלו מענה מהיר או שאשכח אותם בנבכי האינבוקס המאובק שלי, אבל אני מבטיח לנסות. חוץ מזה, היום כתבתי פוסט חדש. זה לקח בערך שעתיים. כולל תרשים זרימה. אכן בשורות משמחות.

שלכם בידידות, נשיקות וחיבוקים, בכבוד רב, אהבה ושמרו על קשר,

אני שונא את פסח! איזה חג ארור! אז מה אם הקמח לא תפח להם ויצא להם דיקט עם חורים, למה זה אומר שאני לא יכול לשתות בירה במשך שבוע קיבינימט???

האמת היא שהדבר היחיד שאני אוהב בחג הזה הוא את ליל הסדר למרות הבדיחות המשפחתיות שחוזרות כל שנה ללא שום שינוי (כמו "לילה בכיף") ולמרות שההגדה היא סוג של עינוי סיני עם כל החזרות הרקורסיביות שיש שם. יש כמה דברים שאני לגמרי לא מבין בהגדה. קודם כל יש את צלחת הפסח. על הצלחת מונחים דברים מכל טוב שכולם מוזכרים בהגדה בהקשר של מצווה כזו או אחרת ויש לאכול אותם לפי מה שכתוב, מלבד דבר אחד (דמיינו מוסיקת מתח) – הזרוע. אפילו פעם אחת לא מצויין בהגדה שצריך לאכול את הזרוע והדבר המעופש הזה סתם נרקב שם ומוצא את דרכו לזבל (במקרה הטוב). אז בשביל מה היא שם לעזאזל? אפילו את הביצים אומרים במפורש לאכול, למרות שגם זאת שטות כי כתוב לאכול את הביצים בדיוק משפט אחד לפני שעוברים לסעודה. הם בטח שכחו לגמרי מהביצים ואז נזכרו בהן כשהתחילו לערוך את השולחן אז דחפו אותן לפני הסוף בכוח.

בתמונה: הגדה של פסח בכתב ברייל

בתכל'ס, אם קוראים את ההגדה מהתחלה ועד הסוף זה יכול לקחת חצי שעה. השירים הם מה שהופך את זה לספיור שלא נגמר. הם כולם מושתתים על חזרות רקורסיביות בלתי נסבלות: או שחוזרים על אותו משפט מליון פעם ("דיינו", "כי לעולם חסדו" וכו') או שבכל פעם שקוראים שורה צריך להתחיל לקרוא את כל השיר מהתחלה. לפי התבנית הזאת גם אליעזר והגזר יכול להיכלל בהגדה (הוא מזכיר קצת את "חד גדיא" לא?). ומילא השירים עם הלחן המוגדר כמו "מה נשתנה" ו"אחד מי יודע", יש שירים שכל שנה המשפחה שלך שרה אחרת ואתה אף פעם לא מצליח לעקוב. תמיד אתה מרגיש שאתה בא מוכן ומכיר את הלחן וכל פעם הם מפתיעים אותך בלחן חדש ואז אתה מרגיש בור. מתי הם מספיקים לתאם את זה בינהם? וזה בדרך כלל גם שירים כאלה שמתחילים משום מקום – איזה דוד קורא פסקה ופתאום באמצע המשפט זה הופך להיות שיר. והדבר הכי מגוחך זה כשמחלקים את הקריאה בין הסובבים לשולחן ואז מגיעים אל החלק של ארבעת הבנים. תמיד יש את הויכוח הזה: "אני החכם!", "מה פתאום, אתה צריך להקריא את הרשע", ""לא, משה זה הרשע, אני זה שאינו יודע לשאול".

ואתה שונרא ומשכא לגזרא

אבל בסך הכל ליל הסדר הוא אחלה, הבאסה האמיתית של החג מתחילה אחר כך, כשאתה מבין שאין מה לאכול בחג הזה. זה לא שאין בכלל מה לאכול- עדיין יש בשר וירקות ומי שלא אשכנזי יכול לאכול גם אורז ושטויות כאלה ואחרות (לצורך העניין הספציפי הזה אני מתעלם מהמוצא שלי), העניין הוא שפתאום אתה מרגיש מוגבל. האמת היא שהשנה אצלנו זה היה בכלל מוגזם- המשפחה שלי עברה דירה יום אחרי החג (מהלך שיכול להתפרש כמבריק היות ולא צריך לעשות את כל הנקיון הזה של פסח). הבעיה הגדולה היא שבגלל המעבר אמא שלי לא הכינה אוכל וכשאתה נאלץ לאכול בחוץ בפסח רק אז אתה מבין כמה קשה למצוא אוכל נורמלי. הרי כל השווארמיות והפלאפליות סגורות ואתה הרי לא תאכל את הלחמניות המעפנות של הבורגר ראנץ' ואז אתה מתחיל להבין כמה אתה שונא את החג הזה. מזל שיש את קרנף (גם כשר, גם טעים).

נ.ב.

חזרתי מחו"ל וגיליתי שאין ספות בדירה. מזל שיומיים אחרי זה יכולתי כבר לקחת את הספות שההורים שלי זרקו. לאלוהים יש תזמון אדיר.

נ.ב. 2

תכל'ס, קמח מצה זה סוג של רמאות לא? אתה יכול להכין ממנו לחם או עוגה ואז הוא תופח אז מה עשינו בזה?

רן גרינפלד – האיש וההגדה

הדירה

דבר נוסף שגיליתי הוא שכמעט כל "החבר'ה מהשבוע" הם גולשי סקי ולא סנואובורד (באמת שקל לזהות אותם), מה שמאשש את התיאוריה שלי ממזמן לגבי סקיירים- רובם שייך לקהילה (ואני מקווה שאני לא מעליב אף אחד, לכן אמרתי רובם). בסופו של דבר בחופשות סקי לכולם כואב התחת- לסנואובורדרים כי הם נופלים עליו הרבה ולסקיירים כי… טוב אין טעם להרחיב.

גייסקי

בכמה מהערבים רצינו לצאת וגילינו שגם באתר הזה ("טין" בצרפת) חיי הלילה לא כל כך סוערים. יש פאב אחד, "ג'ם בר", שתמיד מפוצץ אבל זה לא חוכמה כי הוא כל כך קטן ש"מפוצץ" אומר שיש בו בערך עשרה אנשים, יש פאב נוסף, "יטי", שכל פעם שנכנסנו אליו גילינו שהוא מלא גברים שבחנו אותנו בעיניים סקרניות (כנראה "חבר'ה מהשבוע") ויש את הפאב הכי רחוק שצריך לעבור מדבר שלג בשביל להגיע אליו אבל יש בו גינס אז זה שווה את זה. בפעם השניה שהלכתי אליו עם דניאל (החבר הרווק היחיד של ליאור חוץ ממני), הלכנו אליו אחרי שהג'ם בר והיטי היו כמו בכל ערב, וגילינו בו מסיבה מטורפת, צפופה באנשים (לא "מהשבוע" לשם שינוי) ועם שני דיג'ייז שאחרי שתיקלטו שרו קצת פריסטייל בעצמם. היה אדיר.

ובנושא הגלישה, שלשמה הגענו מלכתחילה- אני מבטיח פוסט נוסף עם כמה קטעי וידאו שהנציחו חלק מהשטויות שעשינו. אגב, אנחנו כולנו עדיין שלמים אבל מחר זה יום הגלישה האחרון- הזמן הכי טוב לעשות בו שטויות…

נ.ב.

האוכל הצרפתי מלא שמן וחמאה. הזמנתי צינתור מראש.

נ.ב. 2

באותו נושא- החבר'ה של ליאור החליטו שהם עושים בינהם "מירוץ לעבר התקף לב". אניע מחוץ לתחרות ונחשב אפילו הכי בריא בחבורה כי אני אוכל כשר (זה כבר מוריד את הבייקון ואת כמויות החמאה שנשפכות על הבשר) אבל ליאור חזק במירוץ.

סוף סוף זה הגיע! סיינט פטריק'ס דיי (יום פטריק הקדוש, למי שמתקשה) ושוב מצווים עלינו לשתות! מיותר לציין שמדובר באחד הימים האהובים עליי, ואני מתעקש להגיד יום ולא חג כדי שאף אחד לא יבוא בטענה שאני חוגג חג של עוכרי העם היהודי. תמיד גם יהיה את ההוא שימציא שפטריק היה איזה צורר נאצי שהרג אלפי יהודים בצ'יקמוקיסטן. עזבו אותי, תנו לשתות.

תראו, זה לא שאני שם עץ אשוח בבית או מחפש ביצי פסחא והאמת היא שאני גם לא כל כך אוהב שאנשים בארץ עושים את זה (בסדר, לגבי הסילבסטר זה לגיטימי כי בסופו של דבר גם אנחנו משתמשים בספירה, ואפילו יותר מאשר בלוח השנה היהודי), אבל במקרה של פטריק, הדבר היחיד שאני עושה הוא לשבת בבר, לשתות גינס ולקבל על זה מתנות. זה בסך הכל עוד יום בשנה שנותן לי לגיטימציה נוספת לשתות, רע זה לא יכול להיות. הרי זה לא שאני הולך ומפזר תלתנים בכל מקום או מתחפש ללפרקון (גמד אירי ג'ינג'י למי שמתקשה) והולך להפוך את הצבע הצהוב של הקשת לזהב.

זה לא אני. נשבע לכם.

דווקא מי שהכי אוהב לתפוס טרמפ על החגים הלועזיים הן בדרך כלל הנשים. מבחינתן תנו להן כל הזדמנות לגרום לגבר שלהן לקנות להן מתנה והן יהיו מרוצות. זה מתחיל בט"ו באב, יום האהבה הישראלי, שמבחינת נשות ישראל הגבר שלהן צריך לפנק אותן ביום הזה (ולא להיפך חס וחלילה, כי זה יום האהבה ואהבה היא של נשים בלבד). זה ממשיך כמובן עם ולנטיינז דיי (יום האהבה הבינלאומי) – תמיד שואלים למה פורים לא בא פעמיים בשנה, אז אם יש אפשרות שיום האהבה יהיה פעמיים בשנה אז למה לא? עוד מתנה. יש כמובן את יום האישה הבינלאומי, שמשום מה כל אישה מגיל שנה והלאה יודעת את התאריך המדוייק של היום הזה, כולל כאלה שלא יודעות אפילו מתי זה 1 באפריל. ואחרון חביב- יום האם, שכבר מזמן הפך להיות יום המשפחה ועדיין אין אמא בארץ שלא תתאכזב מזה שהילד שלה לא קנה לה כלום ביום הזה. בקיצור, הכיס של הגבר הישראלי הוא בור ללא תחתית (שזה רע, בניגוד לבירה ללא תחתית) ולא נוכל לשנות את זה.

בכלל, מה הקטע של יום המשפחה? למה צריך לחגוג את זה בכלל? איך חוגגים את זה בכלל, זאת אומרת, מה מיוחד ביום הזה הרי לכולם כמעט יש משפחה. במילים אחרות, היום הזה כאילו בא כדי לגרום לאלמנות ויתומים להרגיש רע עם עצמם. אין לזה שום הסבר אחר.

אבל חברים, בואו נעזוב לרגע את המירמור ונחזור שוב לנושא שלשמו התכנסנו כאן מלכתחילה- צאו מחר לשתות גינס והרבה, גם אם זה לא טעים לכם (מה איכפת לכם, תקבלו כובע) ותעשו חיים!

כובע גינס. אין מצב שלא בא לכם לחבוש את הדבר המגוחך הזה.

נ.ב.

גינס, גינס, גינס, גינס, גינס! זה לא שאני עושה שטיפת מוח, אני סתם רוצה שאנשים שמחפשים את המילה גינס בגוגל יגיעו אלינו לפני שהם מגיעים לתמונות של האיש השמן בעולם.

אולי אני צריך להתחיל להאמין בקארמה. צירופי המקרים שקורים לי מתחילים להיות מוגזמים. לדוגמא: אתמול אפי חזר מסופ"ש בקריית חיים ונסענו לאסוף אותו מהרכבת, די מאוחר בלילה. המשימה התבררה כלא קלה בכלל היות ונסענו דור, תומר, גלעד ואני באוטו של דור, שהיה עמוס במשהו כמו מיליארד פריטים והרבה מאד זבל. אחרי שנדחסנו בקושי והתחלנו לנסוע תהינו איך גם אפי אמור להידחס לאוטו. כשהגענו לאפי גילינו שהסיבה שהוא ביקש מדור שיאסוף אותו מלכתחילה היתה שהוא בעצמו נושא עליו לא מעט דברים. הצלחנו לדחוס גם את הצ'יקמוק והציוד שלו (לא ברור איך, גם הבגאז' היה עמוס בכל טוב) וקרטענו לכיוון הדירה.

עד כאן אין שום פרט שחשוב לסיפור, זו סתם היתה הקדמה ארוכה. בכל אופן, אפי שחגג יום הולדת בצפון, סיפר לנו שהסיבה שהוא הגיע כל כך מאוחר היא בגלל שהוא היה אצל חבר וצרב כמה דיסקים וזה לקח יותר זמן ממה שהוא תיכנן ולכן הוא פיספס רכבת ונאלץ לחכות שעה נוספת. כמובן שאני לא הפסקתי לצחוק עליו על זה שהוא דביל ועל זה שהוא פיספס רכבת בשביל דיסק, מה שמאד הרגיז את אפי כמובן.

מה אתם צריכים?

למחרת, ז"א היום, שבלי קשר לסיפור היה יום חם בטירוף ודווקא היום החליטו לשלוח אותי בעבודה להתרוצץ בחוץ עם אפוד על הגב, כמובן שגם שום דבר לא עבד בבוקר ושלחו אותי בדיוק כשכבר נהיה חם כמו במסיבת רווקים של השטן (אבל זה לא שאני מתלונן). בכל מקרה, ביקשו שמחר אני אחליף מישהו בשלישות- משהו שכבר קרה בעבר ומבחינתי זה הדבר הכי טוב שיכול להיות- לעבוד במרחק יריקה מהדירה. לצורך העניין היו צריכים לשלוח איתי דיסק. היות ונסתרות דרכי האל, קיבלתי את מה שמגיע לי ובשל סיבוכים לא ברורים צריבת הדיסק התעכבה ופיספסתי את הרכבת שהייתי צריך לחזור איתה לדירה. ומי מבסוט מכל העניין? אתם יכולים לנחש (רמז: הוא צ'יקמוק).

אגב, אם אתם שואלים את עצמכם איך זה שכל כך חם באמצע מרץ אז אתם יודעים טוב מאד שמי שאשם זה החזאים. בגללם אין גשם במדינה. זה הרי הכל קונספירציה של החזאים, שיודעים שלא ייצא לי לטוס השנה לחופשת סנואובורד והם עושים הכל כדי שלא יהיה שלג בחרמון ובגללם אין לי אפילו דקת גלישה אחת. או שאולי זה אורן זריף שלקח את כל האנרגיות של החורף בגלל שצחקתי עליו בבלוג. או שאולי אני סתם פרנואיד מגזימן ומגלומן שחושב שהכל סובב סביבו. אבל לדעתי זה החזאים.

לא הפעם

נ.ב.

ממש, אבל ממש בא לי גינס. זה אחד הדברים הכי טובים בחום הזה. (חוץ מזה שמזמן לא הזכרתי גינס בבלוג וסט. פטריק מתקרב…)

נ.ב. 2

רציתי לכתוב פוסט על פורים אבל היה משמים. מה שכן, אני מבטיח בקרוב תמונה שלי מחופש לזיזי-טופ.

נ.ב. 3

בזמן האחרון עושה רושם שהכל סובב סביב צ'ילה. מהרגע שהודיעו לי שאני אולי אטוס לשם היתה שם רעידת אדמה, עכשיו יש שם טורניר טניס וגם אפי סיפר לי אתמול על חבר שלו שהתקשר אליו משם. קארמה?