רשמית כל מי שבוכה על צדק חברתי מוזמן לבוא ללונדון. זה לא שאני חושב שהמדינה שלנו לא יקרה אבל אתם לא מבינים מה הולך פה! דוגמא פשוטה: ללכת לראות סרט בקולנוע עולה פה יותר מפי שתיים מאשר אצלנו. מצטער חווה, אני לא בטוח שיש פה יותר סרטים, הם רק יקרים יותר. ולגבי הקטע של להיות פה לבד- אני דווקא אוהב את זה. אני לא מכיר הרבה אנשים שהיו שורדים את הקילומטראז' שהרבצתי פה ביומיים. הרגליים שלי מפורקות לחלוטין ועוד יש לי מלא הופעות לקפוץ בהן. נקווה לטוב. בינתיים הנה סקירה קטנה של חלק מהדברים שהספקתי:

מספיק לי יום אחד בשביל להבין את העסק של הרכבת התחתית. לא רק שאני יודע על אילו רכבות לעלות, איפה להחליף ומתי- אני גם יודע איפה הכי כדאי לשבת בכל רכבת כדי להיות הכי קרוב ליציאה. בכניסה לרכבת חילקו עיתון חינם, בדיוק כמו ישראל היום רק שאצלם אין שום הגיון בסדר של הכתבות. בעמוד הראשון היה כתוב על השערוריה החדשה של הנסיך הארי, בעמוד הבא מז"א, אח"כ ראיון עם איזה שחקן, כתבה על ילדה בת 5 שטבעה בנהר, תמונות של לווייתנים של צלם חובבן תפס ואח"כ על עבריין שחשוד באונס. אפשר להבין למה  מחלקים את העיתון הזה בחינם. באחת מתחנות הרכבת הגדולות שם יש לוח עצום עם כל הרכבות. אני תמיד הסתדרתי אבל בואו נגיד שזה די נפוץ לראות שם אנשים בוהים במשך עשרים דקות במסך ואז דופקים ריצת אמוק להספיק לרכבת.

ואם כבר מדברים על רכבת תחתית, בכל מקום שאני הולך בעולם חוש הכיוון שלי מוביל אותי דבר ראשון לסניף הקרוב של סאבווי. הפעם חוש הכיוון שלי לא היה צריך לעבוד קשה היות והסתובב שם איזה בחור עם שלט ומטריה שמצביעים על הכיוון של הסאב הקרוב. התרחקתי ממנו הכי הרבה שיכולתי והגעתי לסניף אחר של סאבווי.

יעילות

בעיקרון רציתי לכתוב שבזבוז הכסף הכי גדול שלי פה היו ה-40 פאוונד שהפסדתי בחמש דקות בקזינו אבל למעשה עוד יום קודם קניתי ב-44 פאוונד כרטיס למילניון איי ולמאדאם טוסו. לגבי המילניום איי אין לי מה לכתוב יותר מדי חוץ מזה שזה בסך הכל גלגל ענק ומשעמם שמאפשר תצפית מלמעלה על בית הפרלמנט ועל כל המנופים שמשפצים את לונדון. אז שלא יעבדו עליכם. לקראת הירידה מהמתקן המיותר הזה יש מצלמה שמצלמת את הנוכחים בקרון ואז מוכרים לך את התמונה במליון פאוונד. הדבר הנחמד היחיד בזה הוא שאני אוהב לעשות פרצוף מצחיק בתמונה הזו ואז למי שקונה אותה יש לא רק מזכרת אלא גם משהו מצחיק להסתכל עליו.

למוזיאון השעווה בכלל הגעתי עם חוסר חשק. לא רק שאני לא מתלהב מסלבס, אני לחלוטין לא מבין מה יש להתלהב מסלבס משעווה אבל כבר קניתי כרטיס (מסיבה לא ברורה) אז מה, אני לא אלך? התשובה הנכונה לשאלה הזו היא לא אבל בכל זאת הלכתי ונתקלתי שם במאות אנשים. אי אפשר היה לראות את בובות השעווה מרוב אנשים וכולם מצטלמים עם כל בובה באטרף כאילו מדובר בגו'ני דפ בכבודו ובעצמו. ראיתי איזה אבא שמצלם את הילדים שלו עם סטיבן הוקינג ואני בטוח שכל אחד מהילדים יודע בדיוק מי האיש ומה פועלו. הבובה היחידה שהיתה פנויה לצילום היא של גארי בארלו אז הלכתי על זה, לפחות בשביל לשמח את אפי.

תכל'ס, מי יותר מפורסם?

לקראת סוף המוזיאון היה מוצג אימה ובכל מקום היו אזהרות לא להכניס לשם ילדים מתחת לגיל 12. כמובן שכל הערבים (והיו שם המון) הכניסו לשם את הילדים הקטנים שלהם בלי למצמץ. כשחושבים על זה זה די הגיוני- אם מראים להם דם כבר מגיל 4 ומלמדים אותם להתאבד עם מטען כבר בגיל 6 אין סיבה שבגיל 8 הם יפחדו מכמה אנשים מאופרים שקופצים עליך בחושך. מיד אח"כ היה סרטון חמוד של מארוול ב-4 מימדים. אני גם ככה לא מת על המימד השלישי אז למה כשוולברין שולף ציפורניים אני צריך להרגיש דקירה בגב? מיותר לחוטין. הדבר הכי גרוע היה מבוגרים שמנסים לתפוס את הדברים שעפים עליהם בתלת מימד. זאת תופעה שאני לעולם לא אבין.

אחרי סבב ברים ארוך מצאתי אחד שמשדר את הקלאסיקו ונשארתי שם עד המשחק. בשלב מסויים הגיע איזה שיכור אחד והתחיל לדבר איתי. אני חייב ללמוד להפסיק להיות נחמד לכולם, בדיעבד התברר שזה שוטה הכפר, ואם אתם חושבים שקשה להבין את האנגלים נסו להבין אנגלית של אנגלי שיכור. דבר נוסף שגיליתי הוא שמלבד העובדה שכדורגל ספרדי לא מעניין אותם בכלל, אין בכלל מוסיקה בברים. תופעה מוזרה בשביל המקום שנחשב מולדת המוסיקה.

בירה וכדורגל

דבר קטן ואחרון, תמיד אמרתי שלהיות חזאי בקיץ זו העבודה הכי קלה בעולם- פשוט אומרים שיהיה חם. אז בלונדון מסתבר שזו עבודה קשה ביותר והם עומדים בה יפה מאד. בכל רגע נתון יכול להיות שם שמש/גשם/שבר אקונומי והתחזיות שלהם יחסית מדוייקות. אין ספק שכמו בספורט, במוסיקה ובקולנוע, גם בתחום החזאות יש לנו הרבה מה ללמוד מהאנגלים.

נ.ב.

תופעה שפתאום שמתי לב אליה- למה תמיד חם בחנויות בגדים? זה לא נעים, אתה רוצה למדוד איזה מעיל והחום מוציא לך את החשק. שימו לב לזה.

אני רוצה שתשימו לב טוב כי אני פותח פה מלחמה.

מהרגע שעברנו לתל אביב משהו השתנה. לא אצלנו, לא במה שאנחנו עושים אלא יותר משהו בפרספקטיבה. פתאום אני מרגיש שאני מצטייר כתל אביבי פלצן. וזה לא שאני עושה איזה משהו מיוחד, אני עושה בדיוק את אותם דברים שעשיתי בעבר רק שעכשיו פתאום הכל נראה יותר פלצני (לעין בלתי מזוינת) רק בגלל שאני גר בתל אביב.

אני כבר לא בחור שיוצא לרוץ בפארק- אני תל-אביבי פלצן שרץ בפארק. אני תל-אביבי פלצן ששותה קפה בארומה, שיוצא לפאבים התל-אביבים הפלצנים ואוכל אוכל תל-אביבי פלצני. אני בתוך הבועה התל-אביבית הפלצנית ולא רואה מה שקורה סביבי. לי לא הפריע שהכרמל נשרף כי אני בתל אביב, מה לי ולשם? לי לא איכפת מגלעד שליט כי אני תל אביבי. פתאום קלטתי שאני פאקינג תל-אביבי פלצן שכותב בלוג. לא ככה?

עם חולצה פלצנית של צ'ה גווארה

אז מסתבר שלא רק אני מרגיש שעיניי הסביבה נושאות אלי מבט מתנשא, גם חברים אחרים שלי שגרים בעיר (אפילו ברמת אביב) מרגישים שהחברים והמשפחה מביטים בהם אחרת מאז שהם גרים בתל אביב. לא עוד, הגיע הזמן שאני אעשה כאן סדר:

הפלצנות התל-אביבית אכן קיימת אבל צריך לשים לב איפה. למשל האנשים שמחכים בתור למסעדה החדשה של איל שני רק בשביל לשלם 23 שקלים על פיתה עם חביתה. או אלה שנותנים יד לטרנד המצ'וקמק הזה של היוגורטריות האלה שצצו בכל מקום או אלה שמזמינים יין בפאב (בנים כמובן). אלה דוגמאות לפלצנות תל-אביבית טיפוסית. אני בסך הכל מהאנשים הפשוטים, תנו לי קרנף או סאבווי ואני מרוצה, תשקו אותי בגינס ואני מבסוט.

רוצים עוד דוגמא לפלצנות? תומר למשל. הרי ידוע לכל שתומר הוא פלצן-תל-אביבי-גבוה-שרוכב-על-אופנים-פלצניים-אוכל-אורז-עם-מקלות-סיניים-פלצניים-לומד-להתפלצן-בלימודי-פילוסופיה-משחק-משחקי-רשת-פלצניים-ושר-שירים-משנות-השישים-בפלצט-פלצני.

אז אני שמח שהבהרתי את הנקודה וכעת יהיה לכם קל יותר להבחין בין תושבי תל-אביב לפלצני תל-אביב. ולא, אל תספרו כמה פעמים כתבתי תל-אבי או את השורש פ.ל.צ.נ.

נ.ב.

ברכות לדני נוימן – שהפך להיות הראשון מהרשימה השחורה שלי שנכנס גם לרשימה השחורה של כל אוהדי הפועל. מחכה לרגע שאורן זריף יגיד איזה משהו נגדנו…

רן גרינפלד – תל-אביבי נורמלי

הדירה

לתומר היו שני כרטיסים בחינם ל-VIP בסינמה סיטי. הוא הציע לי להצטרף ולראות איתו את "לבנון". לא ברור למה הוא העדיף ללכת איתי ולא עם חברה שלו אבל אמרתי תודה וסתמתי את הפה. כמובן שהגענו לשם מוקדם יותר בשביל לטחון גלידות, פופקורן ובירה עד שהגוף שלנו הפסיק לתפקד. התישבנו על הכורסאות האדירות עם שתי קופסאות פופקורן לכל אחד ושתיה.

הסרט עצמו היה נחמד. לא מדהים אבל גם לא רע. מצד שני היה לי קשה להתגבר על תחושת התיעוב כלפי כל השחקנים המשתמטים שם שחושבים שהם יכולים לגלם חיילים בצורה אמינה (לחלקם זה אפילו לא התפקיד הראשון בתור חיילים, מה שעוד יותר מקומם). אולי אני קצת מקנא בתור קוליגה (עדיין לא פעיל אבל בכל זאת קוליגה) ואולי זה סתם בגלל שבאמת קשה לי עם משתמטים.

היו גם דברים נוספים שפגעו באמינות הסרט כמו למשל הקול שבקע מהקשר לאורך כל הסרט, קול מונוטוני מעצבן שהמשיך לתדרך את החיילים באותה אינטונציה ולא חשוב באיזו סיטואציה הם עומדים. זה נשמע כאילו זורדון (הראש המרחף מהפאוור ריינג'רס למי שלא זוכר) מנסה לעשות להם שיחות מוטיבציה בקשר. גם לא כל כך הבנתי את הסוף אבל אולי זאת בעיה אצלי.

מתוך לבנון. היא דווקא היתה אמינה

משם תומר חזר לכפר סבא ואני הלכתי לאסוף את אפי מהדירה. הבחור היה מורעב ולמרות שהבטחתי שאני אביא לו קרנף זה לא יצא אל הפועל כי לא היתה לי חניה. היות והיעד היה הרצליה הבטחתי לו שנעצור בסאבווי. הגענו וגילינו שהסאבווי סגור ולאחר כמה דקות שבהן אפי הטיח קללות המשכנו הלאה. פתאום אפי קלט בזוית העין את נאפיס ונדלק בטירוף (מסוג ההתלהבויות ששמורות לי בהופעה של פרנץ פרדיננד). בתור ראשל"צי במקור היה לי קצת קשה להזדהות עם ההתלהבות החד פעמית הזאת, בכל זאת אצלנו נאפיס זו שיגרה ולא אירוע חריג. ביקשתי ממנו לרדת מזה בטענה שאני מפורק מרוב השטויות שחיסלתי בסינמה סיטי אבל הוא התעקש, מה שיצר מצב שהוא יושב ובולס ואני מולו עם פרצוף של "לא נעים לי מהמלצרים שאני יושב ולא מזמין כלום". בזמן שהוא דחף בכוח את הביסים האחרונים של הפתות (כשעושה רושם שהוא נהנה וסובל במקביל) הבטחתי לו שזה יתנקם בו. צדקתי. כשחזרנו ראינו שפתחו את הסאבווי. לאחר עוד כמה דקות של קללות מצד אפי המשכנו לכיוון הצ'אפלין.

הגעתי למסקנה סופית שאני לא אוהב דאנס-ברים. זו מעין הכלאה של בר ומועדון אבל זה בעצם לא לכאן ולא לכאן. אתה לא יכול לשבת על הבר ולדבר עם אנשים כי המוסיקה כל כך חזקה שלוקח יומיים להתאושש ממנה. מצד שני צפוף מדי בשביל לרקוד או אפילו לעמוד שם וכל רגע נתון עשרות אנשים עוברים וגורמים לך לשפוך עוד סנטימטר מהבירה. גם בניגוד למועדון שבו יש כמה רחבות ואתה בוחר לאיזו מוסיקה לרקוד, כאן אתה מחוייב לסוג מוסיקה אחד ובדר"כ אלו אותם שירים בכל הדאנס-ברים. ומשום מה תמיד הבחורה הראשונה שמחליטה לרקוד על הבר שוקלת יותר מהבר עצמו. ועושה רושם שהברמנים שם הם קוראי שפתיים כי אין שום סיכוי שהם ישמעו מה אתה מזמין. בסוף הערב עבר לידי עובד המקום שסחב ארגז כוסות שטיפטף לי על היד, מזל שהיה כל כך צפוף שבדרך החוצה פשוט ניגבתי את הידיים על כל מי שהיה בדרכי במסווה של בקשה לעבור.

כמות אנשים שמכניסים לדאנס-בר

נ.ב.

מי זאת קווין לטיפה? מה היא בדיוק? שחקנית? זמרת? מישהו העניק לה את התואר "קווין" או שהיא הכריזה על עצמה כמלכה? מה זה הדברים האלה? אולי היא אמא של פרינס…

חסר מנוחה

אני חושב שיש קונספירציה ארצית למנוע ממני לישון כמו בן אדם. נכון שהשינה שלי היא לא הכי חזקה ואני מתעורר בקלות מדברים אבל לא ייתכן שתמיד יהיו דברים שיעירו אותי. אני חושב שיש מחוץ לחלון שלי בבית שני סוכנים בתוך איזה ואן שבשניה שאני נרדם הם ישר מדווחים בקשר לבן אדם הכי זמין שלהם שיעשה משהו כדי להעיר אותי.

הפעם זה היה הבחור הזה שעובר עם המכשיר שמעיף עלים. מכשיר שכמות הרעש שהוא עושה חסרת פרופורציה לחלוטין לפעולה שלשמה הוא קיים. בכלל, המכשיר הזה הוא אחד הפתרונות היותר ישראליים שיש- יש לכלוך? בשביל מה לנקות אותו אם אפשר פשוט להעביר אותו למישהו אחר? זה בעצם מה שהמכשיר הזה עושה, מעיף את העלים אל מחוץ לטריטוריה של זה שמנקה אותם. יכול להיות שכל הארץ מחולקת לגזרות, בכל גזרה יש איזה בחור עם מכשיר כזה והם פשוט מעבירים את העלים מגזרה אחת לשניה עד שהם מעיפים אותם ללבנון. בכל מקרה אין ספק שהייעוד מספר אחד של המכשיר הזה הוא להעיר אותי שעתיים לפני שתיכננתי.

כבר עשרה קילומטר שאני רודף אחרי העלה הזה

סע לאט

התחלתי ללמוד נהיגה על קטנוע. הדבר הראשון שהייתי צריך לעשות הוא להוציא טופס בקשה לרשיון ולעבור בדיקת ראייה. גיליתי שהראייה בעין הימנית שלי מתדרדרת כמו שחשדתי. האופטימטריסטית חתמה לי על הטופס והבהירה לי שהראייה שלי מספיק טובה בשביל קטנוע ורכב פרטי אבל אם אני ארצה להוציא רשיון לאוטובוס אני אצטרך לעשות משקפיים. אמרתי לה מחר ויצאתי.

כשהגעתי לשיעור הנהיגה המורה הרגיז אותי כבר על ההתחלה כשהוא צעק עליי, אחרי ששאלתי שאלה פשוטה כמו אם הוא מקבל אשראי ושלח אותי להוציא כסף בתחנת דלק. מיד אחר כך כשהסברתי לו שיש לי חסך ילדות ולא רכבתי מעולם על אופניים (חוץ מהפעם ההיא בהולנד שאני נוטה לכנות "התקרית" או "דומינו ראלי אופניים") הוא נבח עליי שאני לא יכול ללמוד כי לא יהיה לי שיווי משקל. כשהתעצבנתי עליו בחזרה הוא החליט לבדוק אותי והתיישב מאחורי על הקטנוע ונתן לי לנסוע. כבודו פסק שיש לי שיווי משקל והוא אכן יכול ללמד אותי.

חו"ל המועד

בסופו של דבר לא חזרתי אליו אחרי השיעור הזה. בדרך כלל אין כזה מצב אצלי שאני מפסיק משהו באמצע אבל לא היתה לי הרבה ברירה היות והחליטו לשלוח אותי מהעבודה לעשרה ימים לאיזה חור נידח בעולם (בפעם השלישית השנה). ולפני שאתם אומרים לעצמכם "אני לא מאמין שהבן זונה הזה שוב טס ומתלונן על זה", אני מדגיש בפניכם שוב שמדובר בחור נידח, שחם בו יותר מבארץ, שחל עליי איסור לצאת מהמלון (וגם אם הייתי יכול לא היה מה לחפש שם) ושאני פאקינג מפסיד את ההופעה של הקייזר צ'יפס שבאו להופיע בארץ במיוחד בשבילי (ואולי בשביל עוד כמה מאות) וחיכיתי חודשים להופעה הזאת. בנוסף יש עוד כמה דברים שאני מפסיד, חלקם חשובים יותר וחלקם פחות כמו הופעה נוספת של התפוחים או משחק הליגה הראשון בין בית"ר ירושלים להפועל תל אביב. עכשיו אתם בטח אומרים לעצמכם בציניות "איזה מסכן" אז אני אומר תלכו קיבינמט.

הייתי עושה פוסט מצולם בחו"ל כמו תומר אבל המדינה שאני טס אליה היא לא תאילנד וזה בטוח לא יהיה מעניין כמו מה שתומר צילם שם. אני תמיד תוהה למה החברה שאני עובד בה תמיד עושה עסקאות עם מדינות כאלה ולא שולחת אותי להוואי או לריו דה ז'נרו.

בתמונה: חור שעוד לא שלחו אותי אליו- בת ים

הרצליה תחתית

השבוע גיליתי שנפתח בארץ סניף של סאבווי (וכשאני אומר גיליתי אני מתכוון שקיבלתי SMS היסטרי מדניאל נחמוד עם תמונת מולטימדיה של הסניף הראשון בהרצליה פיתוח). כמובן שכבר למחרת אפי ואני נהרנו לשם והיינו בין הראשונים בארץ שרגלם דרכה שם (למי שלא יודע מבחינתי סאבווי זה הקרנף של חו"ל, בכל מקום שאני נמצא בו בחו"ל אני חייב לאתר איזה סניף ולאכול בו). אני חייב לציין שלמרות שעדיין אין להם את כל סוגי הבאגט ואת כל הרטבים שיש בסניפים בעולם משאר הבחינות הסניף ברמה גבוהה. הטעם היה מעולה וקיבלנו עם הארוחה גם כוס למזיגה חוזרת (Refill) ושקית דוריטו'ס (!!!). קל לרצות אותי…

אפילו דוריטו'ס יש פה

נ.ב.

דבר נוסף שגיליתי השבוע הוא שלא כדאי לספר לחברים שלך כמה אתה מרוויח. דברים טובים לא יכולים לצאת מזה…