פוסטים שתויגו כ-שמעון גרשון

Guess who's back?

טוב, אז נעלמנו לדי הרבה זמן (חודשיים שלמים ליתר דיוק). די הרבה דברים הספיקו לקרות בזמן הזה שלא כתבנו כלום: הדירה 21 עברה לת"א (!!!), מרחק הליכה מהג'ירף, טוני וספה ויש סניף של קרנף 10 מטר מהבית! חוץ מזה סיימנו את לימודי המשחק ועכשיו אנחנו צריכים לחפש את עצמנו: תומר החליט ללמוד באוניברסיטה שקר כלשהו, אפי עדיין ישן חצי יום ואני מחפש שינויים בכל מקום. אחד השינויים החדשים שהחלטתי לעשות הוא שינוי בלוק:

רוצים שינוי???

עד עכשיו אנשים היו מאד מקוריים וקראו לי בשמות של כל הקירחים בעולם: ברוס וויליס, רובי דואניס, לקס לות'ר, זידאן, נוסבאוום ועוד… (לפחות אני לא שמן כי דביר בנדק חזק עכשיו בשוק). היו גם עוד כמה אנשים מקוריים ששאלו אם קיבלתי על זה מליון כמו נינט. התשובה כמובן היא שלא אבל אני לא כוכב שנותן לחברת סלולר למשוך לו בחוטים (עדיין).

האמת שחשבתי לעצמי אם זה בכלל מעניין מישהו שנעלמנו ככה מבלי להגיד כלום. במחשבה ראשונה הנחתי שכנראה העולם לא עמד מלכת והסתדרו בלעדינו אבל כשחשבתי על זה לעומק הבנתי שבעצם ההעלמות שלנו העלימה איתנו גם אנשים נוספים. והנה כמה דוגמאות:

* שמעון גרשון פרש מכדורגל ונעלמו עקבותיו.

* אורן זריף כבר הרבה זמן לא איים לשלוח 237 טון אנרגיה שלילית על ירון לונדון.

* החזאים חסרי עבודה. אין טיפת גשם אז אין להם אפילו צורך להוכיח את עצמם כנגד ההאשמות שלי כלפיהם.

* המשחק האחרון שדני נוימן שידר היה במקביל לסופר-קלסיקו ולכן אף אחד לא שמע את השטויות שלו.

* ודוד כרעיים- גם ככה אף אחד חוץ מאיתנו לא מכיר אותו.

בקיצור החלטנו לחזור ולהחזיר איתנו את כל מי שנעלם ואפילו להוסיף לנו כמה שונאים חדשים.

הנה מערכון חדש שלנו, ביחד עם דניאל נחמוד, שצוחק על האנגלית של שלומי ארבייטמן:

YouTube Preview Image

 

נ.ב.

אפי עדיין ישן.

 

 

רן גרינפלד – מורה לאנגלית

 

הדירה

, , , , , , , , , , , ,

תגובה אחת

זה היה סיפור של (שעון) חורף

אני מרגיש שעבדו עליי. העברנו שעה אחורה, השלמנו עם זה שאנחנו יוצאים מהעבודה בחושך, והתרגלנו לצאת בבוקר כשכבר ממש חם אבל תפסיקו עם השקר הזה של לקרוא לזה שעון חורף. תקראו לזה "שעון פרימיטבי", שעון חושך", "שעון דכאון" או "שעון שבגללו המשק מפסיד כסף" אבל לא שעון חורף כי חורף זה לא. אז נכון שירדו פה כמה גשמים הזויים בימים האחרונים אבל כנראה שינוי השעון הזה בלבל גם את מזג האויר קצת. הטיפות האלה העלו קצת חיוך על הפנים שלי אבל גם אני למדתי בשנים האחרונות שגשם מוקדם לא אומר שיהיה פה חורף טוב.

גם אין לי בעיה עם זה שמשנים את שעון החורף מוקדם בשביל המגזר הדתי, הרי בכל העולם משנים את השעון ולמרות שזה קצת מרגיז שיש פה פחות ימים של שעון קיץ אני מוכן להתחשב. הבעיה שלי היא עם הסיבות המטופשות שבגינן מצווים עלינו לעבור לשעון באסה הזה. "פחות שעה לצום"? כנראה שלא כולם חזקים במתמטיקה.

שעון דכאון

בגדול אני מאמין ששעון חורף זה עניין פרימיטבי ומטופש (בלי קשר לדת, אני מדבר על כל העולם). הרי היום מתקצר לשני הכיוונים אז מה זה משנה? לפני מאות שנים כשקמו בבוקר עם אור ראשון עם התרנגול זה היה רלוונטי, לא מאז שהמציאו את השעון המעורר (למרות שאני לא אופתע אם עדיין יש חלקים באוכלוסיה שמתעוררים עם תרנגול). מה שמזכיר לי – באצטדיון בליסבון יש נשר שמשחררים אותו לפני כל משחק- הנשר עושה סיבובים באויר ונוחת במרכז המגרש לתשואות הקהל. אני חושב שגם בשכונת התקוה צריכים לעשות את זה עם הקמע שלהם- לאלף את התרנגול שלהם כך שיעשה סיבובים ויעצור בסוף, במקום להמשיך לשחרר אותו ואז לרדוף אחריו במשך עשרים דקות ולעכב את שריקת הפתיחה.

ואם כבר הזכרתי כדורגל- יום שחור היה היום. שמעון גרשון, השחקן/הזמר/הסופר/הדוגמן פרש מכדורגל. זהו יום עצוב מאד בשבילי שכן, חצי מהתעסוקה היומית שלי היתה להתאים את השם שלו בתוספת איזו קללה חביבה בכל שיר שצץ ברדיו. כך הוא מוכיח בפעם השניה שאין לו לב.

אני חושב שהיות והוא השאיר את כל האופציות שלו פתוחות לא תהיה לו בעיה למצוא עבודה חדשה. לקחתי על עצמי להיות זה שייעץ לו על ג'ובים אופציונאליים:

* שחקן בייסבול – מייקל ג'ורדן ניסה את זה אז למה לא?

* שחקן תיאטרון/טלויזיה – הרי כל שחקן כדורגל הוא שחקן מלידה. תראו איזה יופי הם מתפתלים בכל פעם שמישהו נוגע בהם. מה שנקרא – שקרני כדורגל.

* מנחה תוכנית בישול – אם יש משהו שהוא הוכיח לנו בעונות האחרונות זה שהוא אוהב לאכול.

* חזאי – הדרישות הבסיסיות הן לדעת להסתכל החוצה מהחלון.

* אמן פסיכוקינזיס – שוב דרישות בסיסיות – לדעת למכור 230 טון אנרגיה. ביום. הרי גם זריף יצטרך מחליף.

* נהג רכבת – המבין יבין.

* זמר חתונות – אני הייתי מעדיף אותו על משפחת פרץ.

* האסטרונאווט הישראלי השני – מקסימום…

* גננת – ספר הילדים שלו די הצליח.

* בודק תוכנה – בוא אלינו, יש צחוקים.

* פקח חניה – גם ככה הם כולם בני ז****

שמעון וסבי. אולי עוד איזה דיסק בדרך?

בקיצור, עם כל הצחוק אני באמת מעריך את הבחור. לא מת עליו אבל אין ספק שהוא אחד הכדורגלנים המוערכים בעיניי.

נ.ב.
מה שממש עיצבן אותי במסיבת העיתונאים של שמעון היה שברגע שהוא עצר והתחיל לבכות אלפי פלאשים הבליחו בבת אחת. מגעיל אותי שבמקום להתייחס לתוכן של הדברים שלו מתעסקים רק בתמונה שתעטר את האחורה של פנאי פלוס. מגעיל.

נ.ב.2
אני אף פעם לא מנצל את שעת השינה הנוספת שיש כשעוברים לשעון חורף. אני תמיד מוצא סיבה לבזבז אותה. אני אפילו ישן פחות מבלילה רגיל. כמה טיפשי.

רן גרינפלד – טיפש בלילה
הדירה

, , , , , ,

תגובה אחת

"מדינת ישראל 2"

מצאתי פתרון לכל הצרות שלנו! נקים מדינה נוספת! הרי רוב הבעיות שלנו נובעות מזה שאין הפרדה בין כלום במדינה, הכל פה תלוי אחד בשני: הלאום, הדת, האזרחות, הדעות. אם תהיה מדינה נוספת אפשר יהיה לעשות הפרדה מסויימת בין הדברים האלו.

נבחר איזה מיקום פסטורלי כזה בארץ חבל הוואחש, רצוי באיזור שיש בו חורף לפעמים ושאין בו מצוקת מים. זה יכפיל את הקולות שלנו באו"ם. נוכל להפסיק לבכות על כמה אנחנו מדינה קטנה מוקפת אויבים. נפסיק להתעלק על כל ישראלי שמצליח בחו"ל ולקחת על זה קרדיט בטענה שזה הישג שלנו, כי כבר לא נהיה המדינה הרדופה היחידה במערכה. ככה לאחמדינג'אד תהיה בעיה- הוא לא יצליח להחליט לאן לשלוח את הטיל ויוותר.

זה יצמצם את הפקקים בשתי המדינות כי האוכלוסיה תתחלק ויפתור חלק מבעיות החניה. נוכל לפתח תרבות ולשלוח לשם את כל סרבני אריאל (אלא אם כן הם יראו במדינה הזאת שטח כבוש). נשלח לשם את מכבי ת"א בכדורסל וככה פה תהיה לנו ליגה אמיתית עם תחרות ועניין ומכבי ישחקו שם נגד עצמם ולא יתלוננו על זה כי גם ככה הם לוקחים אליפות כל שנה אז מה זה משנה אם זה נגד יריבות או לא. נוכל להקים שם ליגת כדורגל חדשה- נשלח לשם את כל הכדורגלנים שמתים לשחק בחו"ל וגם ככה מגיעים לאיזה קבוצה זניחה באיזו מדינה זניחה ומתייבשים על הספסל.

דגל ישראל 2

ולגבי הממשלה, פה בכלל יש לי רעיונות מהפכניים:

ראש הממשלה – מכיוון שזו מדינה חדשה שמתחילה מאפס נצטרך מישהו עם הרבה כסף, מישהו סמכותי שכל הסובבים אותו מעריכים ואוהבים אותו, מישהו בעל כושר ניהול מעולה, שדואג לכל מי שתחתיו, שבמקום לגרש את הזרים הוא מפתח אותם. אני חושב על לא אחר מאשר יענקל'ה שחר (הבעלים של מכבי חיפה שהוא גם במקרה שכן שלי).

שר הבטחון – לתפקיד הזה נדרש המון אומץ, צריך מישהו שלא רואה ביעיניים ועושה מה שהוא רוצה מול מי שהוא רוצה. כמובן שהמועמד המוביל הוא אורן זריף. אם האיראנים יחליטו בסוף כן לשלוח עלינו טיל הוא תמיד יוכל לגונן עלינו עם 135 טון אנרגיה שיקיפו את שטח המדינה וככה יאטו את מהירות הטיל עד שיהיה לנו מספיק זמן ליירט אותו. במחשבה שנייה אני חושב שאפשר לתת לו את תיק הבריאות (או לו או לזה שהמציא את הספריי שמרפא את הכדורגלנים).

שר החינוך התרבות והספורט – משרה זאת תמיד היתה בעייתית משום שהיא מורכבת משלושה גורמים שאין שום קשר בינהם ומעולם לא היה במדינה מישהו בתפקיד הזה שהצליח לנהל את שלושת המרכיבים המקביל. לכן צריך יישות שמכירה מקרוב את שלושת הגורמים האלו, שלוקחת חלק בכל מה שקשור אליהם. אין ספק שיש רק אדם ראוי אחד לתפקיד- שמעון גרשון. הוא גם כדורגלן, גם זמר וגם סופר ילדים מצליח. איתו משרד החינוך התרבות והספורט יהיה בידיים טובות (אלא אם כן הידיים האלה מחזיקות שווארמה כרגע).

שר האוצר – רצוי מישהו שמבין קצת בכסף, שבראש ובראשונה יודע לנהל ולהתנהל עם כסף. זהבה בן היא מועמדת ראויה לתפקיד.

שר התיירות – לתפקיד הזה צריך מישהו שיודע קצת מעבר לעברית. אני חושב שרוברט אורלינסקי- החזאי ההוא מהרדיו עם המבטא הכבד יכול להתאים. עברית הוא הרי לא יודע אז בטוח יש איזו שפה אחרת כלשהי שהוא כן דובר.

שר המשפטים – אלון מזרחי בלי ספק. הוא הבן אדם עם הכי הרבה משפטים זכירים בארץ.

נשיא המדינה – כמו שציינתי, את המדינה מקימים מאפס לכן זהו תהליך שייקח לפחות עוד איזה שלושים שנה עד שבאמת תהיה פה מדינה. אני חושב ששמעון פרס יוכל למלא את התפקיד בגאווה, הרי הוא לא יוכל להיבחר לקדנציה שניה בישראל אבל במדינת ישראל 2 לא תהיה לו בעיה.

לגבי דני נוימן – אני חושב שהבחור הזה עושה עבודה כל כך טובה בתור פרשן ספורט שאין טעם לנסות למצוא לו תפקיד חדש. חבל, זה יהיה סתם בזבוז זמן.

ואם אתם שואלים עליי – אני חושב שאני אסתפק בתואר המינימלי של "חוזה המדינה 2". אולי כמה רחובות על שמי, איזה בית חולים, עיר קטנה וגם איזה מטבע, משהו זעום- חמישה שקלים ככה, לא צריך להגזים.

צנוע

תכל'ס, הסיבה העיקרית שכל זה לא יוכל להתרחש היא משום שכולנו עצלנים ומפחדים להתחיל מחדש. כמו שאני, אם משהו קורה למחשב שלי ומישהו אומר לי שכדאי לי לפרמט אותו אני תמיד מנסה להתחמק מזה, הרי למי יש כוח עכשיו להתחיל להתקין את כל התוכנות מחדש? תמיד כדאי לשים עוד פלאסטר, מה כבר יכול לקרות?

נ.ב.

אף פעם לא הבנתי את הקטע הזה של שר בלי תיק. הרי אין באמת דבר כזה. לכל שר יש תיק. פלילי.

נ.ב. 2

העלנו ליוטיוב סוף סוף את הסרט האחרון שלנו "פחות אבל כואב,. הסרט הגיע לשלב חצי הגמר התחרות 48 שעות ושודר ב-Ynet ולכן לא יכולנו להעלות אותו קודם. תבלו: YouTube Preview Image

רן גרינפלד – חוזה המדינה 2
הדירה

, , , , ,

תגובה אחת

יש לך חמש שקל לבאר שבע?

החיים הטובים

תומר ואני הלכנו השבוע ליום הסטודנט בבאר שבע. כן, הרחקנו עד באר שבע, קורה. בדרך גילינו שיש פקקים שנוצרים באופן בלתי סביר ומסתיימים במקומות עוד יותר בלתי סבירים כמו למשל בתחנת הדלק הסיירים. ממה נוצר העומס הזה? אנשים מאטים כדי להראות לילד שלהם איפה זה הסיירים? הגענו די מוקדם לבית של חבר שלי ליאור ושם הספקנו להשתכר למוות בתוך חצי שעה בלבד (המון אלכוהול בחברת כ-20 סטודנטים באר-שבעיים חברותיים במיוחד) ומסתבר שזה הספיק בשביל ליהנות מהשירים של ליאור נרקיס. חוץ מזה שכבר אמרתי בעבר שכשאתה שיכור אתה יודע בעל פה את המילים של כל השירים בעולם, לא משנה אפילו אם הם ביפנית, גנאית או ערסית. אחריו הופיעו אהוד בנאי, ברי סחרוף (שאירח את פורטיס) והדג נחש, שכל אחת מההופעות האלו היתה אדירה ובסוף, בהופעה של אינפקטד מאשרום כבר נפלנו מהרגליים.

בכניסה חילקו צמידי סטיקלייט. אחת החברות של ליאור רצתה שאני אתן לה את שלי כי היא מנסה להשיג כמה שיותר. אמרתי לה בצחוק שאני אשיג יותר. בתגובה היא אמרה לי שלא כדאי לי להתחרות עם בנות במשחקים כאלה, אין לי סיכוי. כמובן שהיא לא מכירה אותי וכמו שבארני אומר- Challenge accepted! שעד אמצע הערב כבר היו לי יותר צמידים ממנה אבל בסוף הערב נשארתי בלי כלום אחרי שזרקתי את כולם על שאנן מהדג נחש. לא שהם לא היו טובים, להיפך, פשוט במהלך ההופעה נזרקו איזה שני צמידים לעבר הבמה ושאנן אמר שזה לא נחשב אם לא פוגעים לו בבולבול. ברור שהחל מאותו רגע עפו אלפי צמידים זוהרים לכיוון הבמה (ומשום מה גם נעל) וגם אני הייתי חייב לקחת חלק בפסטיבל. אני חייב לציין שהצמיד הזוכה שפגע ישירות בבולבול של שאנן היה צמיד שלי אבל מי שזרק היה הבחור לידי שנתתי לו אותו כמעשה צדקה אחרי עשרות נסיונות כושלים שלו. בקיצור הפסדתי אבל היה אדיר!

 

לא מפחד מכם. שאנן

 

שירת הסטיקלייט

החיים הפחות טובים

לא יודע למה חשבתי על זה אבל בשביל מה המציאו את ערוץ החיים הטובים? אנשים עד כדי כך אוהבים להציץ לחיים של אחרים ולבכות על זה שהחיים שלהם לא כאלה טובים כמו של האנשים שהם רואים בטלויזיה? למה אין ערוץ הפוך שבו רואים אנשים במצב יותר גרוע מאיתנו כדי שנוכל להרגיש טוב עם עצמנו- ערוץ החיים הקשים. אני כבר יכול לדמיין איך נראה לוח השידורים שלהם:

10:00 – 11:00 – "אין כמו בבית" – סיפורה המרגש של זהבה בן.

11:00 – 12:00 – "חוות אחיות" – אתי לוי, אחותה של זהבה בן, מספרת איך זה לחיות בצילה של הכוכבת הגדולה.

12:00 – 13:00 – "מתאבדים" – קבוצת אסירים מנסה לברוח מהכלא אך בסוף הם מחליטים להתאבד אחד אחד.

13:00 – 14:30 – "הירו(אינ)ז" – סדרת דרמה העוקבת אחר גיבורים המקבלים כוחות על והופכים לנרקומנים.

14:30 – 15:30 – "הכל דיבורים" – תוכניתו של רזי ברקאי והפעם: אוהדי מכבי תל אביב מדברים לפני הדרבי.

15:30 – 17:00 – "עשיר שלנו" – דרמה מוסיקלית על תושב שכונת התקוה שזכה בטוטו ומנסה להציל את השכונה.

17:00 – 18:00 – "שמנים ונהנים" – שמעון גרשון ורן בן שמנמון מספרים על הרגלי האכילה שלהם.

18:00 – 19:00 – "הכנה לבגרות במתמטיקה" – אבי לוזון מלמד כדורגלנים לחלק בשתיים.

19:00 – 20:30 – "בן המלך ועני" – סרט תיעודי על גילי ארגוב.

20:30 – 21:30 – "אוטוזבל" – הגרסה דלת התקציב של מונית הכסף.

21:30 – 22:00 – "טעימות" – תוכנית בישול בהגשת הסובל.

22:00 – 23:00 – "זריף נגד מאה" – שעשועון שבועי. בכל שבוע אורן זריף מתמודד מול 100 מסכנים וגוזל מהם מיליון ש"ח תמורת 253 טון אנרגיה.

23:00 – 4:00 – "קשה לי" – קליפים ממיטב הזמר המזרחי אל תוך הלילה.

הכסף שלכם הידיים שלי

הכסף שלכם הידיים שלי

טוב נו, כנראה שלא היינו צופים בערוץ כזה…

רן גרינפלד – מתכנן תוכניות
הדירה 21

, , , , , ,

תגובה אחת

ביום ובלילה

ד"ר פיצ'ר

בימים האחרונים התחלנו לצלם בלימודים את הפיצ'ר שלנו (סרט באורך מלא), שבו הדמות שאני מגלם שונאת חזאים ופקחי חניה (בדומה לדמות שלי במציאות). היות ומדובר בסרט שמצטלם רק בלילה ושבמקרה השבוע הייתי גם חייב לסגור כל מיני דברים בעבודה, מצאתי את עצמי מנהל חיים כפולים: ביום אני עובד הייטק ובלילה אני שחקן/תורן הפקה/נהג/לוחם צדק. ככה יצא שבלילות האחרונים אני ישן לילה כן-לילה לא והגעתי פעמיים למצב שאני ער במחזורים של בין 30 ל-40 שעות. טוב, גם לא יכולתי לוותר על ברצלונה-אינטר (בדיעבד חבל שלא ויתרתי).

אני תמיד אוהב לעשות הרבה ולישון מעט אבל הפעם הגזמתי ואני יכול לבוא בטענות רק לעצמי (כמו מכבי חיפה אבל נחזור לזה בהמשך). בכל מקרה, תופעות הלוואי לא איחרו להגיע. לדוגמא: קיבלתי בעבודה איזה מסמך לקרוא ומצאתי את עצמי בוהה במסך המחשב במשך שעה שלמה שבה אני קורא את אותה השורה 30,000 פעם. בסוף הצלחתי לקלוט אבל קל זה לא היה. הייתי גם ממש קרוב להתעפץ ולהתעורר עם סימן של Enter הפוך על המצח.

אני גם חי חיים כפולים ואתה לא רואה אותי בוכה על זה

אני גם חי חיים כפולים ואתה לא רואה אותי בוכה על זה

זמן לחלום

יצא לי להתעפץ בדרך לרכבת בעבודה- בשמונה דקות של המתנה התעפצתי שמונה פעמים. התעפצות זה דבר מצחיק: כשאתה מתעורר משינה רגילה (ולא משנה כמה זמן וכמה טוב ישנת) תמיד בחצי שניה הראשונה אתה תוהה איפה אתה, אז כשאתה מתעפץ זה קורה כל דקה ואתה כל פעם מחדש מופתע לרגע מהסביבה שלך. זה מוזר להתעורר ולראות מסביבך אנשים ממתינים לרכבת. גם בתוך הרכבת נרדמתי ולהירדם ברכבת בנסיעה קצרה זה מלחיץ – בכל שינוי קל במהירות הרכבת אתה נלחץ ומתעורר כדי לוודא שלא פיספסת את התחנה. אני ספציפית גם התחלתי לחלום בכל פעם שנירדמתי. זה די מבאס להתחיל כל פעם חלום חדש ולהתעורר אחרי שניה, זה נותן הרגשה של בזבוז חלום.

אני גם לא אוהב שאני אומר למישהו בשתיים בלילה שאני צריך לקום מחר מוקדם והוא עונה לי "אתה מתכוון היום". צאו מהשטות הזאת- אני תמיד טענתי שהיום מתחלף רק אחרי שאתה ישן. רגע, זה אומר שאני בעצם בפיגור של יומיים…

מאני טיים

הבטחתי שאני אחזור לנושא הכדורגל. אני חייב לציין את העובדה שהפועל עלתה לראשונה העונה למקום הראשון (תנו לשמוח, אפילו אם זה עשוי להיות לשבוע אחד בלבד) באדיבות מכבי חיפה ולוזון, אבל מעבר לזה מיציתי כבר את נושא השיחה על הקיזוז בכל מקום אפשרי ועם כל אזרח ישראלי חובב כדורגל. אני אסכם את זה במשפט אחד- הקיזוז זו שיטה מסריחה אבל מי שתיקח אליפות מבין השתיים תהיה ראוייה לה. הקבוצה שכן הייתי רוצה לדבר עליה היא דווקא בית"ר ירושלים, הקבוצה שיותר מכל תשמח להרוס לנו את האליפות במחזור האחרון בטדי. אבל גם כאן, אני לא רוצה לדבר על הקבוצה או על האוהדים אלא דווקא על הבעלים, בעקבות ידיעה שקראתי באינטרנט לאחרונה. כנראה שאתה חייב להיות לא שפוי בשביל לרכוש את הקבוצה הזאת. הבעלים הקודם התאשפז במוסד פסיכיאטרי לאחר שטען שפגש את גלעד שליט ואת סנטה קלאווס, לזה שלפניו הוציאו צו מעצר בחצי גלובוס ועכשיו הגיע התור של יקיר הבלוג, הלא הוא המיסטיקן המטורף אורן זריף, שטוען שבכוונותיו לרכוש את הקבוצה בתנאי שכל השחקנים יעשו מדיטציה כל יום. אני אישית מת לראות את היקיר השני של הבלוג, שמעון גרשון, עושה מדיטציה לפני משחק מול הפועל.

 

אני אלמד אותכם לקשור שרוכים בעזרת המחשבה

אני אלמד אותכם לקשור שרוכים בעזרת המחשבה

 

נ.ב.

אנשים טוענים שאני לא מתבטא מספיק חזק נגד אורן זריף כי אני מפחד ממנו. אז רק שיהיה ברור- אני מנסה לצאת סולידי, תהיו בטוחים שאני לא מפחד (למרות שאולי העייפות שלי זה בגלל שהוא שאב ממני 123 טון אנרגיה).

נ.ב. 2

בהקשר לנושא הבלוג- יום ולילה, הנה קישור לסרט מצויין ששיחקתי בו ועונה לאותו השם:

 http://www.facebook.com/video/?of=525013494#!/video/video.php?v=335727660773&subj=525013494

 

רן גרינפלד – דוקטור לעייפות החומר
הדירה

, , , , , , , ,

אין תגובות

יצאתם חומוס

השבוע ראיתי ידיעה בעיתון לגבי שיא גינס של צלחת החומוס הכי גדולה בעולם. השיא שייך ללבנון ובישראל החליטו להתנקם ולהחזיר את השיא לישראל. אני אוהב שיש ידיעות ברומו של עולם בעיתון (כן, אני יודע שגם הפוסטים שלי הם לא בנושא שלום עולמי אבל מהעיתון אני מצפה ליותר). בואו נתנקם בלבנונים!!! בואו כולנו נירתם למען המטרה החשובה והפטריוטית הזאת של ליצור את צלחת החומוס הגדולה בעולם וככה, רק ככה, נצליח להשפיל את לבנון ולהראות לה מי המדינה החזקה ביותר במזרח התיכון!!!

בכל אופן זה גרם לי לתהות, איך דבר כזה בכלל יכול להיחשב כשיא? מה זה השיאים המטופשים האלה? אני מבין שיאים כמו האיש הזקן בעולם או האיש הגבוה בעולם או אפילו השיא שקרלוס טבז שבר של הבן אדם המכוער בעולם אבל הנקניקייה הכי גדולה? הסנדוויץ' הכי ארוך? צלחת החומוס הכי גדולה??? מי בכלל יאכל את הדברים האלה? ברגע שתימצאו את הבן אדם שיאכל את הצלחת הזאת אז זה יהיה שיא (אולי תומר יכול). שיא שבן אדם יכול לקום בוקר אחד ולשבור אותו כי בא לו לא יכול להיות שיא. אני מחר אלך ואשנה את השם שלי ל"רן קרנף גרשון תפוחים סקראבס דוריטו'ס בירה פרנץ פרדיננד צ'קלווה זריף לוי פרידלנדר עדיקא צ'יקמוק גרינפלד" ואשבור שיא גינס.

טוב, סיימנו עם זה. עכשיו לסוגיית ההתחממות הגלובלית

טוב, סיימנו עם זה. עכשיו לסוגיית ההתחממות הגלובלית

ספר השיאים של גינס הוא סתם אילתור. הרי שיאים אמיתיים נשברים באולימפיאדה כשאסיין בולט רץ או כשמייקל פלפס שוחה או כשישראלי כלשהו מגיע למקום ה-17 אבל אצל גינס אנחנו מקבלים רק שיאים מטופשים שאפשר באותה המידה לקרוא ב"הידעת" של בזוקה. ספר השיאים של גינס הוא בעצם גביע הטוטו של השיאים. את שניהם מתעקשים לחדש כל שנה, שניהם לא מעניינים אף אחד ושניהם משעממים כמו אבירמה גולן.

ומי אלה האנשים שקונים את הספר הזה בכלל? זה כמו המעריצים של האירוויזיון, שזו גם תחרות מיותרת באותה מידה. היום הגענו למצב שזמרות ישראליות מגיעות לפלייליסט בחו"ל ואמנים כמו התפוחים כובשים את אירופה, אז למי איכפת מהתחרות המגוחכת הזאת שכולה מלאה בפוליטיקה? את רוב האנשים הנורמליים כנראה שזה לא יעניין. ועדיין יש את האנשים שצופים בה בעקביות, את האנשים שייקנו את ספר השיאים ואת האנשים שיילכו לעודד את הפועל פתח תקוה בגביע הטוטו (בכוונה אמרתי הפועל פתח תקוה כי למכבי פתח תקוה לא יהיו אוהדים אפילו אם הם ייקחו את ליגת האלופות).

חדש בחנויות: תחתית מעוצבת לכוס קפה

חדש בחנויות: תחתית מעוצבת לכוס קפה

 

נ.ב.

מעניין מה שיא גינס בשתיית גינס. בטח הבן אדם שמחזיק בשיא מחזיק גם את השיא של ההשתנה הרצופה הכי ארוכה.

נ.ב. 2:

השיא שלי זה 4.5 ליטר בערב, שזה מוזר כי ליטר מים אני לא מסוגל לשתות… סתם שתדעו.

רן קרנף גרשון תפוחים סקראבס דוריטו'ס בירה פרנץ פרדיננד צ'קלווה זריף לוי פרידלנדר עדיקא צ'יקמוק גרינפלד
הדירה

, , , , , , , , , , ,

אין תגובות

חטאים ושמחה

לצום מעל המים

אני לא רוצה להרחיב יותר מדי על יום כיפור ולכן אני רק אספר שקיבלתי אלפי התנצלויות מיותרות באס.אמ.אס. (אין ספק שחברות הסלולאר הן המרוויחות העיקריות מהחגים), אבל דווקא האנשים שבאמת היו צריכים להתנצל בפניי לא עשו זאת. הנה רשימה חלקית:

  • הפועל תל אביב – על כך שגם השנה שילמתי המון כסף ועדיין אני לא אראה מהם שום דבר.
  • חזאים – שהבטיחו שביום כיפור יהיה מזג אויר נעים ובכל זאת כבר בשעה הראשונה של החג הזעתי את כל המים ששתיתי ביממה לפני זה.
  • רכבת ישראל – שהוכיחה כרגיל שאי אפשר להעביר שנה בלי תאונה של קרון שיורד מהפסים (ואי אפשר להעביר שבוע מבלי שרכבת אחת לפחות תאחר בשעה).
  • פקחי חניה – שמאלצים אותנו בעל כורחנו להשתמש בתחבורה ציבורית.
  • רון חולדאי – שמאלץ אותנו לחטוף דו"ח חניה.
  • הוט- על שלושים אלף טלפונים שהם עשו אליי בשבוע.
  • שרית חדד – על השיר "מקודשת".
  • נבחרת ישראל בכלל ודרור קשטן בפרט.
  • טרנטינו- על שלא לקח אותי לשחק בסרט הבא שלו.
  • אורן זריף – שחייב לי 120 טון אנרגיה.

אני לעומת זאת הייתי צריך השנה להתנצל רק בפני שמעון גרשון.

שמעון גרשון. מקבל את ההתנצלות.

שמעון גרשון. מקבל את ההתנצלות.

שמח תשמח

אתמול הייתי בחתונה. זה הזכיר לי כמה דברים שאני יודע לגבי חתונות (ולפעמים גם לגבי סתם מסיבות):

  • כשאתה שיכור אתה יודע את המילים של כל השירים (אפילו אם הם בצ'רקסית).
  • כל הרעיון הזה של לרקוד-לאכול-לרקוד-לאכול-לרקוד פשוט לא עובד טוב.
  • הדיג'יי תמיד מתנהג כאילו הוא זה שמתחתן.
  • ברגע שצחקו ממשפט אחד של הרב הוא יתחיל להתנהג כמו סטנדאפיסט לאורך כל החופה.
  • הרב גם תמיד ממציא קשר בין החתן לכלה: "השם של החתן בגימטריה ועוד השם של הכלה ועוד 3 על שם שלושה אבות, זה יוצא שמחה כשמחלקים ב-2 (אם מתעלמים מהשארית) וזה אומר ששמח פעמיים". הם תמיד מוצאים משהו…
  • כדאי להתאמן בריצת משוכות לפני החתונה כי תמיד תצטרך לדלג על כמה גופות בדרך לשירותים.
  • אני שונא את השיר "לטינוס" ואת כל מי שרוקד אותו. במיוחד את הדוד הזה שלא יודע לרקוד ומנסה להטמע בין הצעירים.
  • תמיד כדאי לקחת איזה כלי לחיתוך הסוליה של הנעל בשביל השלב הזה שבו אתה נדבק לרצפה מכל הוויסקי שנשפך ברחבה.

    יש פה מישהו מבני ברק?

    יש פה מישהו מבני ברק?

 אז עד הפעם הבאה, תצומו ותתחתנו ושיהיה רק טוב.

 

 

נ.ב.

אנחנו מופיעים מחר בלילה (1.10.09) בערוץ 2. נעדכן אותכם בפייסבוק על פרטים.

רן גרינפלד – זוכר ימינו
הדירה

, , , , , , , ,

אין תגובות